Мастер-класс для родителей: как правильно баловать ребенка

Помните, что говорила атаманша в «Снежной королеве»? Если детей баловать – из них получатся настоящие разбойники!

Но мы не хотим воспитать разбойника – мы мечтаем вырастить хорошего человека, умного, сильного, талантливого.

И в начале пути боимся ошибиться, ведь в детстве закладывается самый важный фундамент будущей судьбы.

Начинаем с рождения

Младенец в утробе матери чувствует себя защищенным, его окружает комфортное тепло живого тела. Ребенок связан с мамой не только физически, но и эмоционально, он ее чувствует, ей сопереживает.

После рождения младенца женщина не всегда готова к тому, что беспомощное существо, недавно бывшее с ней одним целым, имеет свой характер, может что-то требовать и выражать неудовольствие.

Некоторым мамам кажется, что ребенок слишком многого хочет, беспричинно капризничает, отнимает лишнее время. Поэтому они считают возможным не обращать внимания на его слезы, не бежать по каждому зову младенца – пусть привыкает к самостоятельности, а то будет бесконечно сидеть на руках.

Конечно, только вам решать, как вести себя с собственным ребенком, но учтите, что такое «воспитание» отрицательно скажется на его развитии и может привести нервным заболеваниям и психическим отклонениям. В первый год жизни маленькому человеку необходим физический контакт с матерью и с другими близкими людьми.

Он может плакать, потому что голоден, испуган, взволнован, у него болит живот или он соскучился по вашему теплу. Это совсем не баловство. Прикосновение добрых родных рук и мамина грудь действуют лучше любых лекарств.

Рекомендация №1: если хотите сделать всё, от вас зависящее, чтобы ваш ребенок был спокоен и самодостаточен, не игнорируйте его потребности в ваших объятиях, внимании и любви. Учитесь относиться к нему непредвзято, видеть его боль и слышать его мнение. Начинайте с первых дней и месяцев.

Будьте чуткими, помогите ребенку понять себя и окружающий мир. Может быть, вам покажется, что детский лепет не несет никакой информации, или, с высоты вашей взрослости, глупые проблемы дошколят не заслуживают внимания?

Отложите свои важные дела, ведь рядом с вами растет человек, нуждающийся в вашем сочувствии и понимании. Будьте терпеливы – и станете для своего ребенка лучшим другом, посвященным в грандиозные тайны и допущенным к принятию важных решений.

Нельзя – значит нельзя! Или ищем лекарство от капризов.

Еще раз вернемся к моменту рождения, когда ребенок из ограниченного, но вполне уютного и комфортного микрокосма попадает в практически безграничный незнакомый и, возможно, враждебный мир. Представьте, что вас с корабля бросили в океан. Как бы не была приятна теплая вода – вы будете искать твердую почву, берег. Ребенок так же инстинктивно ищет границы.

Не потому ли ему комфортно находиться под боком мамы, а еще лучше – между родителями, не потому ли в первый месяц жизни малыш скорее засыпает, если его спеленать? И границы ему нужны не только физически ощутимые, но и психологические. То есть, вседозволенность для ребенка абсолютно некомфортна. Она дезориентирует маленького человека в постижении законов жизни.

Представьте ситуацию: ребенок активно познает мир и одновременно наблюдает за реакцией близких ему взрослых людей, которых любит, которым доверяет и подражает, а родители любуются своим чадом, словно экзотическим животным, удивляются и радуются каждой выходке. Свалил вазу – прекрасно, плюнул в тарелку – смешно, порвал книгу – забавно. Хотя, было бы разумнее своевременно подсказать малышу, что делать хорошо, что – не очень, что правильно, а что просто безобразно. Такая позиция родителей, по меньшей мере, безответственна: они сегодня разрешают то, за что завтра будут наказывать. Так баловать детей не стоит.

Что касается капризов, истерик, нытья, других показательных выступлений на публике – родители сами провоцируют отвратительное поведение ребенка. Эти некрасивые выходки – заслуженная расплата за ваше попустительство. Однажды ребенок понял, что именно эти методы воздействия приносят ему желаемый результат. Теперь, нащупав ваше слабое место, маленький тиран сможет вами манипулировать. Поэтому относитесь к запретам предельно серьезно. А еще – постарайтесь научить ребенка строить диалог и уважать своего собеседника.

Рекомендация №2: своевременно расставляйте пограничные столбы. Ребенок – не игрушка. Помогите ему определить основные ориентиры. Не будьте излишне агрессивны, просто и доступно, во избежание будущих конфликтов, объясните своему отпрыску: что нельзя делать и почему этого делать нельзя.

Тогда он поймет, что на соблюдение запрета есть веская причина: это опасно, стыдно, некрасиво, вредно для здоровья и т.д, Красочно опишите возможные последствия нарушения установленной вами границы. И главное: держите себя в рамках, не показывайте дурной пример, не игнорируйте свои же запреты – в глазах ребенка это выглядит более чем нелепо.

Ваша цель – безусловное повиновение? Вспоминаем Третий закон Ньютона.

Некоторые родители впадают в противоположную крайность: тотальные запреты. Каждый по-своему выражает любовь, опекает, оберегает детей. Но, заботясь о ребенке, вы должны помнить, что масса необоснованных ограничений сдерживает развитие юной личности, подавляет психику и неблагоприятно сказывается на ваших отношениях. Может быть, вам удобно и приятно, если ваш отпрыск безусловно вам повинуется, только задумайтесь: кого вы хотите вырастить в результате?

Неужели мечтаете о невротичном безмолвном забитом существе? Бесконечно контролируя свое чадо, вы, по умолчанию, перекладываете на свои плечи ответственность за его поступки. Это же естественно: кто принимает решения – тот и отвечает. Потому, тайком ускользая из ваших ежовых рукавиц, ваш отпрыск не склонен себя контролировать и способен на весьма легкомысленные и необдуманные действия.

Вы любили в школе физику? Признаюсь, я – не очень. Но Третий закон Ньютона почему-то помню. Он повествует о том, что сила противодействия равнозначна силе действия. Этот закон актуален и в сфере межличностных отношений. Запомните: чем больше вы ущемляете свободу своего ребенка, тем активнее в его сердце нарастает волна протеста. Однажды этот поток сметет все преграды, но вряд ли это кого-нибудь из вас сделает счастливым. Ваш ребенок наверняка не будет готов с пользой для себя применить обретенную свободу – в новой роли он может оказаться жалким и беспомощным.

Рекомендация №3: не переусердствуйте с запретами. По мере взросления ребенка область дозволенного для него должна неуклонно расширяться. Вы можете пропустить тот момент, когда ваше дитя перерастет ваши запреты. Это грозит потерей взаимопонимания.

Ребенок – великий дар небес. Любите его, балуйте и радуйте, наслаждайтесь его присутствием в вашей жизни. Только всегда помните, что каждую минуту каждым своим поступком, словом и жестом вы строите его будущее. Счастливое будущее.