Шо вы там говорите? 20 убойных еврейских анекдотов

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, наверное, не надо доказывать никому.

Однако команда развлекательного сайта Ofigenno.cc заявляет: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные - они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее вместо в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.

Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию 19 лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!


Как-то в Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


Где-то на привозе: - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!


Роза Львовна кричит из окна: - Сёма, иди примеряй сандалии. - Это которые папа купил? - Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!




- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...




- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



- Фима, шо вы всё мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу.


Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!


- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!


- Сара, золотце мое, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас-таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?


- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? - Здесь! Еще как здесь!



- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


- Рабинович, вы взятки даете? - Даю, жене. - А ей-то зачем?! - А иначе не дает.


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места...


- Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.


Диалог в одесской семье: - Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу.