Что мы на самом деле говорим своим детям На самом деле и эта теория не без греха. Её авторы, американские психологи Роберт и Мэри Гулдинг, в сильных выражениях и с яркими примерами описывают реакции детей на те или иные родительские «императивы» общения — но почему они уверены, что причины и следствия выглядят именно так, а не иначе, не объясняют. Любой, кто пристрастно отнесётся к теории Гулдингов и не станет панически перелистывать свой собственный родительский словарь, а займётся анализом, увидит: во многом Роберт и Мэри фантазируют, передергивают и преувеличивают. Во многом. Но не во всём. Откуда берутся родительские директивы Хорошие новости: директивы есть у всех, и если вы родитель, то не можете без них обойтись. Плохие: практически все они деструктивны — по крайней мере, именно деструктивные директивы описаны у Роберта и Мэри Гулдинг, а позитивные — ни у кого. Вам встречались когда-нибудь статьи или книги, в которых хвалится хоть какая-нибудь иная воспитательная система, кроме той собственной, которую предлагает автор ругательной книги? Вот и мне — не встречались. Но в части деструктивных директив супругов Гулдинг стоит послушать. Каждый из нас — ребёнок своих родителей, воспитанный в той системе, в которой умели воспитывать нас мама и папа. Эти системы никогда не бывают идеальными, потому что все нерешенные душевные проблемы родителей неизбежно передадутся детям. По-другому просто не бывает, потому что нерешенные душевные проблемы обязательно накладывают отпечаток на слова, поступки, неявные указания, поощрения и наказания, принятые в семье. Без директив общение родителя и ребёнка невозможно — как же иначе младенец научится существовать в минисоциуме семьи? Однако директивы бывают разными, и в изображении психологов зачастую выглядят просто преступными. «Не живи», «не расти», «не верь» «А потом ты родился, и нам стало очень тяжело», «до твоего рождения мы, конечно, гораздо чаще путешествовали», «ты родилась — и мне пришлось забыть о своей учебе и своей личной жизни» — казалось бы, правда жизни, стремление родителей воспитать благодарного ребёнка, а не деле — директива «не живи». По мнению Гулдингов, ребёнок, который постоянно слышит подобные выражения, воспринимает это как приказ «исчезни — и твои родители будут счастливы». Такие дети, утверждают психологи, постоянно травмируются, разбивают носы и коленки, падают, болеют, причем тяжело и долго — потому что все дети хотят нравиться своим родителям, и если их просят исчезнуть, они стараются это сделать всеми силами. Возможно, ссадины — это совсем не просто ссадины.  «Ой, играй, пока маленький, а то вырастешь — уже не поиграешь», «спи, пока спится, а то вырастешь — там не выспишься», «эх, детство, самое счастливое время» — казалось бы, какая опасность в этих добродушных родительских советах? Оказывается, так выглядит директива «не расти» — так, а ещё в постоянном родительском диктате, сверхопеке, запрете на самостоятельные решения, игнорировании прав подрастающего ребёнка. Если ребёнку приказывать «не расти» — он и не вырастет.  «Никому нельзя верить», «туда не ходи, там обманут», «а что ты хотел, разве можно теперь кому-то верить?» — так воспитывается недоверие к миру и людям. Директива, высказанная в виде житейской мудрости, обязывает ребёнка считать окружающий мир враждебным и чуждым. А спокойно где? Правильно, возле мамы. Так вот сиди возле мамы и не рыпайся. Вот, собственно, главная цель директивы «не верь» — чтобы далеко не ходил и не доставлял проблем. «Не будь ребёнком» А вот ещё одна директива: «Ну что ты, как маленький», «чего ты ревёшь, как младенец», «разве можно так себя вести, ты же большой мальчик», «куда тебе куклы в твои семь лет»… Эти дети вырастают серьёзными и ответственными, но совершенно не умеющими по-детски радоваться и безответственно отдыхать. Они точно знают, что слабыми, глупыми, наивными их любить никто не собирается — и они пыжатся всю жизнь выглядеть взрослыми. И не дай бог попасть впросак, ошибиться, сделать что-то не так или опростоволоситься! Быть ребёнком — что может быть ужаснее?! Пожалуй, это самая распространённая директива в нашем обществе, в котором мир принадлежит взрослым, а дети ещё только лет сто признаются за отдельную личность. Детская литература, детская промышленность, детская одежда — всё это появилось у нас не так давно, раньше дети росли сами по себе, играли в деревянные чурочки, одевались в перешитые из взрослых обносков вещи и стремились как можно быстрее попасть в общество взрослых людей, в котором каждый имеет право принимать решения. Сегодня одежда и игрушки у детей уже есть — а самоценности детства все ещё нет, достаточно посмотреть на развлечения, которые взрослые устраивают для детей: любой детский конкурс будет сопровождаться превращением ребёнка во взрослого, на уровне ли макияжа, прически или костюма, на уровне ли требований. Посмотрите на многочисленных «мисс» детских конкурсов. Общество требует от них: «не будь ребёнком! Ребёнком ты никому не нужна!»  «Не думай», «не чувствуй», не делай» И это мы тоже внушаем своим детям сами — иногда в те моменты, в которые, вроде бы, имеем в виду вещи диаметрально противоположные. «Не надо, я сама», «у тебя ничего не выйдет», «ну ты за что не возьмёшься — всё испортишь», «а мне за тебя переделывай», «да разве у тебя это получится», «это не делай, лучше сделай другое» — подспудно родители внушают ребёнку его полную несостоятельность в любом деле, самореализуясь за счёт маленького и несмышлёного. Что поделать — родителей ведь тоже не ангелы воспитывали. А вот наше любимое: «не плачь», «потерпи», «успокойся», «на самом деле не так уж и больно», «да ну, нет ничего страшного в пустой комнате», «всё это выдумки, не может быть тебе грустно» — отказывать себе и своим детям в праве чувствовать — наше национальное. Возможно, здесь спрятан вековой страшный опыт нации с не самой легкой судьбой, будешь много чувствовать — сердце порвешь, но проживать горе, выплакивать его мы не умеем поголовно — и детям не разрешаем. А уж думать… Думать нашим детям вообще запрещено — и если дома недозапретили, то в школе постараются. «Что за ерунду ты плетёшь», «кто тебе такое сказал», «ты хоть думаешь, что говоришь», «не лезь во взрослые разговоры», «это у меня — мнение, а у тебя — дурь» — уважать чужое мнение мы и так не научены, а уж мнение ребёнка… А потом он вырастет — и мы удивляемся: «где были твои мозги!» Как — где? Под запретом. Впрочем, Гулдинги успокаивают: родительские директивы — не вечны. Каждый из нас может их переосмыслить и пересмотреть, отведя им место жизненного опыта, но никак не место жизненной стратегии. Да, и было бы неплохо оставить такую возможность собственным детям. |
Читайте также:
