Как отвечать на неудобные вопросы детей

В этой статье вы можете позаимствовать некоторые идеи на случай, когда вам дети задают неожиданные вопросы или говорят что-то, отчего вы чувствуете себя неловко.


Зачем тебе нужно ходить на работу?

На самом деле ваш ребенок вовсе не жаждет услышать список причин. Он просто не хочет, чтобы вы уходили, хочет, чтобы вы оставались с ним. Вместо того, чтобы объяснять, что вы работаете, вам платят зарплату, на которую вы покупаете еду, дайте ребенку право на это чувство и переведите разговор на что-то более позитивное.

Можно сказать, например: «Я знаю, ты хотел бы, чтобы мне не нужно было туда ходить!» или же «Когда я ухожу, я думаю о тебе» или «У меня на столе стоит твоя фотография, и она напоминает, что мы скоро увидимся». Не говорите ребенку, что хотели бы не работать. «Это может навести ребенка на мысль, что от работы не получают удовольствия», — так утверждает специалист по детскому поведению и развитию Бетси Браун, автор книги «Скажи мне что сказать».

Также вы можете добавить: «Мне нравится работа и люди, с которыми я работаю». Если ребенок продолжает спрашивать, почему другие родители остаются дома с детьми, а вы нет, можете ответить: «Каждая семья решает сама, что для них лучше», или «Есть еще много других вещей, которые я делаю. Я мама, я жена, я… И все это требует времени».

У всех это есть. Почему у меня нет?

Дети очень ярые спорщики. «Ребенок замучает вас тем, что будет убедительно, невероятно настойчиво просить что-то снова и снова», — так говорит консультант Венди Могел, доктор наук, автор книги «Счастье содранной коленки». Постарайтесь удержаться о злости и нотаций о том, сколько всего у вашего ребенка уже есть.

Вы можете ответить: «Я знаю, как сильно тебе хочется вот этот сабер из Звездных войн. Давай мы подарим его тебе на день рождения или ты можешь сам на него накопить свои карманные деньги» или же: «Да, у Эшли есть айфон, но каждая семья выбирает для себя». Если просьба вашего ребенка перерастает в бесконечное нытье, добавьте, что «тема закрыта» или что «Вы закончили разговор об этом».

Мы богатые?

Большинство маленьких детей не знают, что на самом деле означает «богатый», и их вопросы о финансах на самом деле растут из сравнения (другой ребенок на детской площадке хвастался, что у них есть дом для отдыха на озере) или же они могут беспокоиться (если папа потеряет работу, нам будет негде жить?)

Спросите своего ребенка, что для него значит быть богатым. Он мог услышать, как вы говорите о проблемах с деньгами или о потере работы и оттого волноваться. С другой стороны, возможно, он просто хочет, чтобы можно было купить все желанное. Как только вы определите, что вызвало этот вопрос, сможете ответить наиболее точно.

Если у вас и в самом деле сложная финансовая ситуация, попробуйте ответить так: «Нам нужно быть осторожными и не тратить деньги на то, что нам не нужно прямо сейчас. Но не волнуйся — мы всегда будем заботиться о тебе». В случае, когда ребенок хочет узнать подробности, скажите, что у вас больше денег, чем у одних людей, но меньше, чем у других. Также можно ответить, что у вас достаточно денег, чтобы жить так, как вам хочется и делать то, что вам нравится.



Почему некоторые меня не любят?

Родителям очень непросто такое слышать, но постарайтесь не допускать чрезмерно эмоциональной реакции или пренебрежения к чувствам вашего ребенка, говоря: «Что за глупости! Конечно, они тебя любят!» — так говорит Робин Берман, врач, автор книги «Родителю разрешается: как воспитывать ребенка с любовью и правилами».

Если вы отрицаете чувства ребенка, они от этого не исчезнут. Лучше поощрять, когда дети говорят о том, что чувствуют и почему. Вы же хотите узнать, что происходит: то ли никто сегодня не играл с вашим ребенком во время перемены, то ли с ним вообще никто никогда не играет.

Чтобы узнать, вам лучше сказать что-то вроде: «Расскажи мне об этом подробнее» или спросить: «Что случилось, отчего тебе так кажется?» Кроме этого, можно поддержать ребенка: «Должно быть, тебе от этого грустно и ты злишься». А затем поинтересоваться: «Как ты думаешь, что можно сделать?» — это поможет вашему ребенку самому найти решение проблемы.

Вы же хотите, чтобы он научился справляться со своими чувствами и социальными трудностями. Уметь это делать — очень важный жизненный навык, говорит доктор Берман. Поделитесь с ребенком своими детскими воспоминаниями, это поможет ему понять, что все чувствуют себя отверженными время от времени и преодолевают это. Также побеседуйте с учителем, чтобы убедиться, что у вас точная информация и ваш ребенок не делает ничего, что отталкивает одноклассников.

Наводнение затопит наш дом?

Плохие новости распространяются быстро. Эксперты утверждают, что дети до 7 лет должны быть ограждены от телевизионных новостей и застольных разговоров о природных катастрофах и трагедиях. Но в любом возрасте дети мгновенно считывают вашу реакцию. Поэтому сначала выясните, что именно услышал ваш ребенок, спросив: «Расскажи, что ты об этом знаешь?».

Признайте чувства вашего ребенка, говоря «Я знаю, ты беспокоишься, что наш дом пострадает от лесного пожара/урагана/землетрясения. Этого не случится, это происходит далеко отсюда».

«Если же нет, то ложь вам не поможет,- утверждает Бетси Браун, — но в зависимости от возраста и зрелости вашего ребенка вы можете не рассказывать ему все». Буквально вам нужно сообщить ему следующее: «Я контролирую ситуацию и сделаю все возможное, чтобы с тобой все было в порядке». Чтобы звучать более убедительно, можно добавить, что все: полицейские, пожарные, учителя и врачи работают, чтобы никто не пострадал.

Бабушка скоро умрет?

«Скрывать серьезную болезнь или же смерть, поскольку ваш ребенок еще слишком мал для плохих новостей — это всегда плохая идея», — так говорит Бетси Браун, — «Дети знают, когда мы волнуемся, и если мы не объясним им, что происходит, они могут решить, что виноваты в этом».

Если вам предстоит рассказать о том, что кто-то сильно заболел и может умереть, подождите до того момента, когда вы сможете контролировать свои эмоции. Можно сказать: «У бабушки проблемы со здоровьем, но мы надеемся, что она поправиться и будет жить долго. Мы не знаем этого точно, но врачи делают все, что смогут, чтобы помочь ей. Они хорошо заботятся о ней».

Можно выразится и по-другому: «У бабушки рак, некоторое виды этой болезни можно вылечить, а некоторые нет. У нее как раз такой и она может умереть». Будьте готовы к следующему вопросу, самому страшному детскому кошмару: «Ты тоже умрешь?» Успокойте ребенка, говоря: «Я не умру еще очень долго. У меня здоровый организм и я забочусь о нем, и буду твоей мамой, когда ты пойдешь в школу, поедешь в летний лагерь, когда ты будешь в старших классах и когда будешь студентом».

Вы с папой собираетесь развестись?

Ваш брак — это образец, который ваш ребенок будет использовать для создания собственных отношений, когда вырастет. То, что дети задают такие вопросы, означает, что вам нужно найти способ исправить разногласия с вашим супругом. «Используйте ситуацию для того, чтобы показать, что любящие друг друга люди могут иметь разногласия, но они способны решить проблемы, сохраняя любовь и уважение», — рекомендует доктор Флейзиг.

Когда конфликтов в семье становится больше, это может напугать ребенка, поэтому объясните ему, что речь не идет о разводе и успокойте его. Поблагодарите детей за то, что напоминают вам: ссоры ранят всех, пообещайте постараться решать проблемы мирным путем.

Если вы действительно разводитесь, то лучше объяснить все детям вместе с супругом: «У нас не получается ладить друг с другом. Мы изо всех сил старались это сделать, но решили, что нам будет лучше не жить вместе». Объясните ребенку, где будет жить каждый член семьи и обязательно подчеркните: «Это не значит, что ты сделал что-то не так. Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими родителями. Нам всем будет трудно привыкнуть к этому, но мы сделаем все возможное, чтобы ты справился с этим».

Что, если вы изменили свое мнение по тому вопросу, на который отвечали ребенку или же сказали не то, что хотели бы? Вернитесь к этому разговору, даже если прошел день или неделя, и скажите: «Я думала о том, о чем мы говорили тогда, и вот что я на самом деле хотела бы сказать…» То, что вы размышляете о своем общении с ребенком, значит больше, чем вы думаете.