Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться

Человеческие взаимоотношения - наиболее сложный аспект нашей жизни, в особенности долгосрочные, такие как брак. Ваши взаимоотношения могут поднять вас к новым высотам, или наоборот, опустить на самое дно.

Но что, если вы застряли где-то посредине?

Что, если ваши взаимоотношения достаточно хороши, скажем на 7 баллов по 10-бальной шкале. Захотите ли вы жить так дальше, связанными этими отношениями? Или прекратите их и отправитесь на поиски, в надежде найти что-то лучше?

Неопределенность - отвратительное состояние. Вы не уверены ни в одном решении. Возможно, то, что у вас есть сейчас достаточно хорошо, и вы делаете глупость, бросая это в поисках новых отношений, которые вы, возможно, никогда не найдете. А возможно, вы просто бережете собственную задницу от поиска реально удовлетворяющих вас отношений, которые будут радовать вас до конца ваших дней. Действительно тяжелый выбор.

К счастью, есть замечательная книга, предлагающая безболезненный путь преодоления неопределенности в отношениях. Она называется «Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться», автор - Мира Киршенбаум (Mira Kirshenbaum). Я читал ее много лет назад, и она полностью изменила мои взгляды на долгосрочные взаимоотношения.

Прежде всего, книга указывает на неверный путь принятия решений. Ошибочный путь заключается в использовании метода «чашек весов», попытки взвесить все за и против обоих решений, уйти и остаться. Это именно то, что делает каждый человек в подобной ситуации. Взвешивание «за и против» кажется логичным, но оно не дает вам нужной информации, так необходимой для принятия решения. Любые отношения имеют свои плюсы и минусы, так как же вы узнаете, являются ли ваши отношения губительными, или терпимыми, или даже замечательными? Ваши «за» говорят вам, что стоит остаться, а «против», что нужно уходить. Вдобавок к этому вы должны предвидеть ваши будущие «за и против». Как же вы собираетесь предугадать будущее ваших отношений? Кто сможет сказать, являются текущие проблемы временными или постоянными?

Решение Киршенбаум заключается в том, чтобы отказаться от метода «чашек весов» и заменить его диагностическим методом. Точно определить состояние ваших взаимоотношений, вместо попытки взвешивать их. Это даст вам необходимую информацию для принятия благоразумного решения, и вы будете точно знать причины этого решения. Если у вас есть неопределенность, значит, ваши отношения не здоровы. Поэтому найти и открыть для себя истинную природу этой болезни кажется разумной точкой отсчета.

В порядке проведения диагностики ваших отношений автор предлагает набор из 36 вопросов, на которые вы должны ответить «да» или «нет». Каждый вопрос очень подробно описан на нескольких страницах. По сути, диагностическая процедура осуществляется на протяжении всей книги.

Каждый вопрос представляет собой подобие фильтра для ваших взаимоотношений. Если вы прошли фильтр, то переходите к следующему вопросу. Если вы не прошли фильтр, то получаете рекомендацию прекратить эти отношения. Чтобы получить рекомендацию остаться вместе, вы должны преодолеть все 36 фильтров. Если хотя бы один из фильтров окажется вам не по силам, ваша рекомендация – расстаться.

Это не так безжалостно, как звучит, хотя бы потому, что большинство из этих фильтров пройти будет очень легко. Я предполагаю, что из 36 вопросов менее трети потребует серьезных размышлений. Надеюсь, вы сможете пройти фильтры типа: «Ваш партнер бьет вас?» и «Собирается ли ваш партнер переехать жить в другую страну без вас?» без больших проблем. Если нет, то вам не нужна книга, чтобы понять, что ваши отношения катятся вниз по наклонной плоскости.

Рекомендации автора основаны на наблюдении за жизнью большого количества пар после прохождения теста, которые либо остались вместе, либо расходились после мучительного состояния неопределенности, вызванного одним из 36 вопросов. Автор наблюдал, как их взаимоотношения менялись с течением времени. Чувствуют ли люди, сделавшие выбор разойтись или остаться, спустя годы, что их решение было правильным? Если пара осталась вместе, их отношения переросли в нечто большее или пришли в упадок? А если отношения были прерваны, нашли ли люди новое счастье или постоянно сожалеют о сделанном выборе?

Я нахожу эту концепцию крайне ценной, подобно возможности перевернуть страницу, чтобы подсмотреть, что произойдет в будущем. Хотя эти рекомендации опираются на наблюдения автора и ее профессиональное мнение, я не советую вам слепо следовать им. Однако лично я нахожу все ее выводы очень благоразумными и не нахожу в них ничего удивительного. Сомневаюсь, что вы будете удивлены, прочтя, что взаимоотношения с наркоманом практически всегда обречены на неудачу. А что вы скажете по поводу отношений с человеком, которого вы совершенно не уважаете? Как насчет долговременных связей с таким человеком? Или отношений с трудоголиком, одержимом мыслью удесятерить свой доход? Вам интересно узнать, как подобные взаимоотношения будут влиять на решение его задачи, если пара останется вместе или разойдется?

Киршенбаум объясняет, что во всех перечисленных ситуациях рекомендует разрыв, т.к. большинство людей, выбравших в подобной ситуации остаться вместе, оказывались несчастливы, в то время как разрыв отношений приносил им счастье. Таким образом, счастье в долговременной перспективе является ключевым приоритетом, подразумевающим личное счастье принимающего решение, а вовсе не его партнера по отношениям.

Если вы оказались перед выбором «слишком хорошо, чтобы уйти, но слишком плохо, чтобы остаться», я настоятельно рекомендую эту книгу. Вы с легкостью пронесетесь через большинство фильтров, но, вероятно, будете удивлены, что некоторые из них окажутся для вас проблемой и заставят задуматься. Я рекомендую эту книгу не только людям, неуверенным в статусе своих взаимоотношений, а также людям, имеющим здоровые отношения, но желающим сделать их еще лучше. Эта книга поможет вам определить слабые места ваших отношений, которые могут привести к их краху, поможет вам осознать их и отнестись к ним с повышенным вниманием.

Я предлагаю вам несколько определяющих пунктов из этой книги, которые могут показаться вам важными (замечу, что это лишь мое резюме, а вовсе не цитирование слов автора книги):

Если Бог или какой-либо священнослужитель скажет, что вам стоит прекратить отношения, будете ли вы чувствовать облегчение, из-за того, что теперь сможете расстаться? Если единственное, что удерживает вас вместе, это ваша религия, значит, ваши отношения уже умерли. Отбросьте самоистязание верой и выберите счастье. Если в ваших сердцах нет ничего, то физическим совместным проживанием вы не обманете ни одно духовное лицо, так же как не обманите никого вокруг. Оставьте это лицемерие и расходитесь.
Получается ли у вас получать «ожидаемое» от ваших взаимоотношений без особых трудностей? Если вы прикладываете огромные усилия, чтобы получить желаемое, то такие отношения приносят скорее вред, чем пользу. Уходите.
Испытываете ли вы искреннюю симпатию к вашему партнеру и чувствуете ли, что и вы ему искренне нравитесь? Если у вас нет взаимной симпатии друг к другу, вы не созданы, чтобы быть вместе.
Находите ли вы своего партнера сексуально привлекательным? Если здесь нет повышенного интереса, то нет и повода оставаться вместе.
Совершает ли ваш партнер поступки, делающие ваши отношения некомфортными для вас, и не находите ли вы его неспособным или нежелающим измениться? Результат этого ответа гораздо более важен, чем кажется. Если вы терпеть не можете выходки вашего партнера, значит либо надо это менять либо прекращать (уходить). Например, либо ты бросаешь курить в течение месяца, либо я ухожу. Попытки перетерпеть то, что терпеть невозможно, лишь растопчут ваше самоуважение, и вы будете чувствовать, как раз за разом теряете свою силу и становитесь слабее.
Видите ли вы себя, когда смотрите в глаза вашего партнера? Метафора… если вы не чувствуете полной совместимости со своим партнером, вам будет лучше найти другого партнера.
Уважаете ли вы и ваш партнер друг друга, как личность? Нет взаимоуважения – пора расставаться.
Можете ли вы положиться на вашего партнера, служит ли он вам опорой (если, конечно, вы нуждаетесь в этом)? Если ваш партнер не прикладывает усилий для улучшения вашей жизни, и вы не много потеряете, если расстанетесь, то стоит расстаться. Ваши отношения развалятся все равно, но вы очень много получите, найдя кого-то другого, кто станет для вас надежной защитой и опорой.
Являются ли ваши отношения основанием для прощения? Если вы не в состоянии простить друг другу поступок, значит, чувство обиды будет шаг за шагом вытеснять любовь. Расходитесь.
Получаете ли вы и ваш партнер удовольствие от совместного времяпрепровождения? Отношения, не приносящие удовольствия, мертвы. Расходитесь.
Есть ли у вас с вашим партнером общие цели и совместные мечты о будущем? Если у вас нет совместных планов на будущее, что-то в ваших отношениях не правильно. Прекращайте их.
Эти вопросы приводят вас к мысли, что ваши совместные отношения должны улучшать вашу жизнь, а не наоборот. По крайней мере, вы должны быть более счастливы, имея эти отношения, чем без них. Даже если разрыв отношений влечет за собой мучительные процедуры и сложности, связанные с выполнением брачного контракта. Киршенбаум отмечает, что в большинстве подобных случаев развод является шагом к достижению счастья в обозримом будущем. В то же время оставаясь связанными отношениями, которые уже мертвы, практически не возможно достигнуть счастья.

Многие пункты данной диагностики кажутся чрезмерно жесткими с точки зрения рекомендаций разрыва в ситуациях, которые, на ваш взгляд, можно еще спасти. Взаимоотношения, однако, требуют усилий и выполнения обязательств от обоих партнеров. В одиночку человек ничего не добьется. Даже принимая во внимание, что чудесное исцеление теоретически возможно (например, прекращение оскорбительных действий одного из партнеров), такие попытки обычно обречены на неудачу. Даже там, где результат положительный, приходится заплатить за это настолько огромную цену, что в конечном счете вы чувствуете, что результат не стоил затраченных усилий. Вы могли бы стать намного счастливее, построив новые отношение (или даже оставаясь одиноким), вместо того, чтобы инвестировать так много времени и сил, пытаясь спасти отношения, тянущие вас вниз. Вы можете резко улучшить статус ваших отношений с человеком, более восприимчивым к вашим предложениям и искренне ценящим то, что вы для него делаете. Если вы тратите больше сил на защиту ваших отношений, чем непосредственно на любовь, вам, вероятно, следует расстаться с этим партнером и окунуться в иные отношения, дающие большее вознаграждение за меньшее количество работы.

Вы можете видеть, что эти диагностические вопросы применимы к более широкому набору человеческих отношений, такие как ваши отношения с боссом и сотрудниками. Возможно, в этом случае вы можете пропустить сексуальную привлекательность, но взаимоуважение, получение удовольствия, общие цели, терпимое отношение, удовлетворение своих потребностей и т.д. - все это применимо к отношениям, завязанным на карьере. Например, если ваш босс уклоняется от разговора, когда вы пытаетесь обсудить с ним свое будущее в компании, я сказал бы, что это очень плохой знак для одного из вас.

Не смущайтесь задать себе вопрос, а не стоит ли вам поставить точку в своих текущих отношениях и пойти искать новые. Если вам ясно, что текущие отношения надо прекращать, то прекращайте их. Как только вы вновь станете самостоятельны, вы немедленно начнете развивать навыки, необходимые для привлечения нового партнера. Маловероятно, что вы будете посещать соответствующие места и контактировать с людьми, являющимися потенциальными партнерами для ваших новых отношений, пока не покончили со старыми. Кроме того, для всех окружающих вы кажетесь недоступными, пока связаны предыдущими отношениями, поэтому вы не сможете ясно оценить смысл происходящего вокруг вас до тех пор, пока не освободитесь от прошлого.

Результаты диагностики также могут убедить вас, что ваши отношения в действительности слишком хороши, чтобы прекращать их. Такое положение вещей может растянуться на всю вашу жизнь, а может в некоторый момент измениться. Не в вашей власти держать все под контролем. Но, по крайней мере, у вас будет метод помогающий решить, стоит ли вам продолжать текущие отношения или пора прекращать их.

Какие бы ни были выбранные вами взаимоотношения, они, по крайней мере, должны делать вас счастливее.